Los que me conocen saben que escribo a veces para expresarme, para sacar algo que tengo de adentro, algún sentimiento, una sensación, alguna tristeza, algún malestar…
Este es el caso de hoy…
Hace mucho que no actualizo el blog…
Bueno hace unos días fue el cumpleaños de mi prima-amiga Eliana… y este es el video que le hice a modo de regalo y lo comparto con ustedes.
La verdad que este nuevo año me trajo muchas mariconeadas –y eso que recién empezó-, pienso mucho en la gente que deje atrás en el camino hace ya un par de años, “novias” –amantes creo que es el termino, esas relaciones de pendejo que uno tiene, aunque cuando me las cruzo doy gracias a DIOS que no termine con ellas porque sino estaría casado con hijos- y amigos en especial… esas personas que son importantes para mi.
Pero me estoy acordando de uno en especial, de la persona que esta conmigo en la foto –disculpen pero tenia que difuminarla- el fue durante muchos años una persona muy especial, fue mi amigo, lo quería tanto que ni se dan idea. Siempre estábamos juntos, tanto en las buenas como en las malas, era como el hermano que siempre quise tener. Tardes enteras pase con ese vago… tarde de mates, de charlas interminables… también momentos de FERNET con COLA y de CERVEZA –abundante esta ultima-, nos gustaba estar juntos… éramos inseparables.
Hoy no esta mas conmigo, porque así yo lo decidí… hace dos años yo había decidido que había llegado el momento que nuestros caminos tomasen rumbos diferentes, que cada cual tenia que seguir su VIDA.
No se porque pero hoy siento que es momento de volver a juntarnos, de mirarnos y ver que tan “diferentes estamos”, el cómo nos ha tratado el tiempo a ambos. El tema que me falta el coraje para volver a hablarlo, no sé, será ¿el miedo del que pasara en el encuentro? La verdad que ni idea, pero espero verlo pronto.
Y solucionar lo que siento en este momento…
-es lo que hay… son mis sentimientos y al carajo con que piensen que lo que escribí está mal… me canse de hacer lo “correcto”; además el blog es mío-
¿Por qué mierda los problemas me viene solo sin que yo lo haya buscado?, ¿Por qué me hacen sentir mal de nuevo?, encima que pase un año de mierda el año pasado, me quieren ya opacar este año que acaba de empezar.
Ya me canse de que me tomen de boludo TODOS, me case de sentirme culpable, me canse.
Insultos gratuitos, sin derecho a réplica… y de personas que yo QUIERO MUCHÍSIMO, NO DA…!!
Yo sé cómo se siente cuando provocamos un impulso, porque lo he pasado, lo he hecho, insultar y decirle esas cosas a un amigo, ahora sé lo que se siente estando desde el otro lugar.
Discúlpenme pero estoy con la re bronca todavía y necesitaba descargarme, porque tengo un nudo en la garganta que no aguanto más…
:@ :'(
Días como el de hoy me doy cuenta, lo mucho que a veces daño a las personas con mis palabras. Tengo ese defecto, cuando algo no me gusta de otra persona, o me hacen algo que me hace enojar mucho –así sea una siempre palabra-.
En ese momento, uno de mis impulsos se hace presentes, y con mi lengua afilada, salen palabras que nunca pensaba en decirlas, pero la misma bronca que tengo en ese momento me hace sacarlas a la luz. Es un gran defecto mío, y en el cual tengo que empezar a trabajarlo. Hace un tiempo atrás llegue hacer mal a mucha gente y por consiguiente hacerme mal a mí.
;(
Que día por DIOS… como abran visto en las fotos, ese fue mi comienzo de año. Pero paso algo después, después que salimos de allí, que nos separamos cada uno para descansar.
No sé que me agarro, pero llegue a mi casa, pero en vez de entrar me senté en el banco que hay afuera… y me quede pensando. Pensando en todo lo que me paso el año anterior. Estuve como 15 min así… pensando entre pucho y pucho.
Y a la tarde también me agarro esto… cuando estaba con los chicos del ciber tomando mates –no sé si hice bien- pero me corte solo y me fui afuera a pensar.
También me agarro unas ganas terribles de hablar con alguien, necesito desahogarme… yo se que tengo muchos amigos en quien confiar, pero no puedo con ellos… solo quiero hablar para empezar bien este año que comenzó.
Yo sé que no hay que vivir en el pasado, que eso nos mantiene presos en el tiempo, pero a veces es tan inevitable… es inevitable, cuando cruzas a “esa” persona que te hiso tanto mal…
En fin, van a pensar que soy un maricon, pero es así… soy así.
(en estas collage, están todos… lo bueno y lo malo… personas que están y las que no están mas junto a mi… -y de las cuales extraño mucho-)
Si me preguntan como estoy… la respuesta seria:
Me siento ambiguo…
Me siento confundido, con miedo, con incertidumbre y no se porque triste.
Días como el de ayer pienso en todo lo que perdí, los momentos que falte… me sentí una mierda. Y solo m resta aclarar cosas y pedir algo tan difícil para mí… disculpas.
Disculpas merecida hacia otra persona, una gran persona –por más que lo niegue- a una persona que me termino haciendo mucho mal y que lamentablemente eso pesa más… más que los momentos buenos vividos con ese amigo en ese entonces.
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Días como el de hoy, pienso que mas allá que haya pasado el tiempo las heridas que deje y que me dejaron no han podido cicatrizarse.
Ver a las persona/s que me hicieron mal… me hace sentir que el tiempo no ha pasado. Que los momentos de golpes todavía siguen intactos como las heridas que me y he dejado.
Daría cualquier cosa por sacarme estos recuerdos de mi cabeza, de no hacer que maquinen tanto como lo están haciendo últimamente, pensar, soñar… los sueños se están volviendo una tortura en los últimos días, me despierto mal…
Cada día que pasa, cada hora, cada minuto, cada segundo me arrepiento de lo que paso y siento que de alguna manera tengo que pedir disculpas, creo que si no lo hago todo esto va a empeorar, el tema es ¿cómo? ¿Cómo mirarlos a los ojo? y decirle: “discúlpame, me equivoque”… ¿cómo hacer que me escuche? ¿Cómo tragarme mi orgullo de mierda para estar bien?
Días malos estoy viviendo y tengo miedo de volver a caer como la última vez… decaer y esta vez no sé si voy a tener las fuerzas para volver a levantarme.
Hoy sábado… un día malo.
P.D.: En sima mañana es 16…. 5 meses y las cicatrices no han sanado…
Tus brazos siempre se abrían cuando quería un abrazo. Tu corazón comprendía cuando necesitaba una amiga. Tus ojos tiernos se endurecían cuando me hacía falta una lección. Tu fuerza y tu amor me guiaron, y me dieron alas para volar.
Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Gracias.
GRACIAS POR TODO… GRACIAS POR SER COMO SOS…GRACIAS POR BANCARME TANTO –PORQUE HAY Q BANCARME A MI-… GRACIAS POR ESTAR CUANDO MAS TE NECESITE!!!
TE AMO MUCHO MAMÁ..!!!
P.D.: y un saludo muy especial para mi AMIGA MELINA, que hace poco fue mamá… para ella también..!!! te quiero..!!!!
Hace un rato una amiga, me dijo algo por chat… y me tiro la punta para escribir algo para este blog…
Dicho de una persona: Dejar de tener, o no hallar, aquello que poseía, sea por culpa o descuido del poseedor, sea por contingencia o desgracia.
La batalla es siempre la última: el espíritu del guerrero no se queja de nada, porque no nació para ganar o perder. Nació para luchar, y cada batalla es la última que está trabando sobre la faz de la Tierra. Por eso, el guerrero siempre deja su espíritu libre, y cuando se entrega al combate, sabiendo que su intención es transparente, él se ríe y se divierte.
